SUBIECT: Bancuri

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un
> vizitator il intreaba pe
> Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca
> daca un pacient trebuie
> internat sau nu.
> "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie,
> apoi ii oferim
> pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o
> galeata si ii cerem sa
> goleasca cada"
> "Aha, intzeleg" spune vizitatorul. "O persoana
> normala va folosi galeata
> pentru ca e mai mare decat ceasca sau linguritza"
> " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar
> scoate dopul !
> Doritzi un pat langa geam sau langa usa ?"
>
>

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea
> > si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada
> > ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece
> ani,
> > se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie,
> > case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara
> > familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai
> > discute. La un moment dat boul primeste un telefon
> ,
> > se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune
> > magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el.
> Magarul
> > vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea,
> > reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care
> > fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in
> > lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai
> > grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti
> si
> > bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa
> > prieteni magari.
> >

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Si eu care ma gandeam ca ar fi folosit logica in alte scopuri. ) Rushine mie! Frumos bancu.


Cica zbura vulturul pe deasupra paduri tare tzantzos. Un zbor elegant, mandru, plin de el si cu privirea inainte, voind parca a fi bagat in seama. Il vad animalele dintr-o poiana, si-l intreaba:

-Unde zbori tu, vulture?

Vulturul, nu prea-i baga-n seama, dar raspunde mandru:

-Ehh, merg sa-mi pun sula de otel!

Wow wow .. fac toate animalele.

A doua zi, pe la amiaza, din nou vulturul in zbor. Dar de data asta, un zbor foarte dezordonat. Zbura ba in sus, ba in jos, ba in stanga, ba in dreapta, de nu se mai intelegea nimica.

Toate animalele mirate:

-Unde zbori tu, vulture?

-Zbor unde vrea sula mea, raspunde vulturul!

***********

La un semafor, undeva intr-o padure, pe o strada pustie, lumina rosie. O frana brusca, sunet asurzitor, motor turat la maxim, opreste o masina neagra cu geamuri fumurii. Se deschide, geamul electric "vvvm". Un individ la costum, cu ochelari de soare. Se uita in stanga, se uita-n dreapta- nimeni. Se uita jos, vede un melc ..care astepta si el la roshu. Isi da ochelari pe varfu nasului, si incepand sa ambaleze motorul, spune:

-James. James Bond!

La care melcul, privind in sus, cu o voce tremuranda ii raspunde:

-Melc. Melc Codobelc!

4000 de furnici s-au supărat pe elefant si vor să-l omoare.
Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap. Elefantul se scutură si 2000 de furnici cad.
Restul de furnici si mai supărate pe elefant îl tratează cu pumni si picioare.
Acesta se mai scutură odată si 1999 de furnici cad.
Cele 3999 furnici văzând că una a mai rămas pe elefant strigă:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!

**********

Se plimbă iepurasul prin pădure si găseste o sticlă cu rom, ia o gură si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Immm, iepuras de mâncare, uite si o sticlă de rom.
Ia si ea o gură si cade jos.
Trece lupul:
-Immm , vulpită de fu..t, iepuras de mâncat, uite si o sticlă ...
Trage un gât si cade jos.
Vine ursul:
- Immm, pe lup tot aveam ciudă, vulpita de fu..t, iepuras de mâncare, uite si o sticlă de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticlă si cade lat.
După un timp se trezeste iepurasul si îi vede pe toti lati si zice:
- Băăă, da rău fac la betie !!!

Se duce un cal la cinematograf.
Bate in gemulet:
- Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa fac ochi mari:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
-Pai nu,ca inauntru tac, promit!:

Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

O fi "sarpele cu clopotei" asta??

Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta naibi!!!

super tare

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..dai in mine fara mila." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'

Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'

Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.'

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?'

'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!'





Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:



- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!



A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:



- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!



Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...









Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.

Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.

Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.

Ptiuuuuu....

La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...

Tziganu: ZII CE VREI.








O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute...




O batrana intra in cabinetul doctorului.

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.

- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:

- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.

Vine baba dupa o saptamana si zice:

- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.

- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

________________________________________________



Dilema unei blonde:

'Cum se spune corect, Iran sau Irak?!'

Dilema unei blonde:

'Cum se spune corect, Iran sau Irak?!'

.. si continuarea :

Cu se spune corect Schumann sau Schubert ?

.........

Intro zi se intalnesc doi cerbi. Unul are coarnele mari, celalalt coastele mari.
- Salut Costel !
- Salut Cornel !

........
Itzic se duce la doctor.
- Dom'le doctor am o problema. Acu' o saptamana ajung acasa si o gasesc pe Rasela goala in pat. Ma uit in dulap si-l gasesc pe Strul. Pun mana pe topor sa-l omor dar Strul zice:
- Itzic, stai asa. Uite ne face Rasela doua cafele si vorbim. Tu ma omori si iei 20 de ani de puscarie, eu mor si mandretea asta de femeie cui ramane ?
Am stat, m-am gandit si ma-m potolit.
A doua zi iar , Rasela goala, Strul in dulap, pun mana pe topor si Strul iar zice:
- Mai bine ne face Rasela doua cafele si discutam. Tu ma omori si iei 20 de ani de puscarie, eu mor si mandretea asta de femeie cui ramane ?

- Si tot asa de o saptamana, zi de zi, domnule doctor, nu mai stiu ce sa fac.
- Pai bine, zice doctorul, de de ai venit la mine ? Du-te la un avocat.
- Nuuu, c-am venit sa va intreb, oare nu imi strica atatea cafele ?

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."


Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tuz mortii matii


Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Trei betivi mergeau pe sina de cale ferata:
--Aoleu, ce de scari Ãre blocul asta¦
--Si ce rece e balustrada¦
--Sssst, i-auzi, vine si liftul


Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?
- E o doamna cu care am inceput sa am relatii profesionale. - In profesia ta, sau a ei?

Un barbat se duce la doctor.
-Domne, nu stiu ce am, fac pe mine noaptea in pat.
-Cum asa?
-Simplu, vine un pitic si ma intreaba- te-ai pishat? si eu zic nu ,la care el zice hai sa ne pisham....
-Dragul meu, nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pishat.
Zis si facut. Se duce acasa, adoarme si vine piticul..il bate pe umar - hei, te-ai pishat ? iar barbatul zice mandru DA, la care piticul.... Bine,no hai sa ne c*cam



"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fir-ai tu al naibii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...



Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu: Va impusc, voi n-auziti?
Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalu: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mearga la Tel Aviv !


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.


VAMESII
Ajung 5 tipi intr-un Audi A4 la vama iar vamesul le interzice sa intre in tara pe motiv ca pe masina scrie 4 si ei sunt 5.
Scandal, amenintari....vazand tipii ca nu au ce sa faca vor sa vorbeasca cu seful vamii sa-l reclame pe vames, la care vamesul raspunde: seful vamii nu poate veni, e ocupat cu doi tipi cu un Fiat Uno...



Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie


Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: "Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme, apare un politist care-l opreste :
- Buna seara ! Ce faci, ba, aici ?
- Ma intereseaza anuntul...
Politistul ii raspunde :
- Da-te la o parte, ca te rezolv io ! si incepe sa care bulane-n stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune :
- Nu raspunde ! Al dracu ?! Si e acasa, ca vad lumina sus...

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
- Arme ? Bani ? Droguri ?, intreaba politistii.
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...


Un medic psihiatru isi intreaba pacientul :
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ? Dupa cateva minute de gandire, pacientul raspunde :
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...



Bula suna la politie :
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii :
- Ati scuturat bine husa ?


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste :
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
- Dar ce s-a intamplat ? intreaba soferul.
- Eeeeh... mai citim si noi ! raspunde politistul.


Pestisorul de aur prins in undita:
- Zi ma, sa nu mai pierdem timpu'! Câti bani vrei, ce tara sa conduci si câti centimetri de p#la ti-ar trebui! Mama care v-o facut, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru...


Experiment cu limbrici
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea
limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care
statuse in pamant, era VIU.
Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

Cand Romania invinge Rusia


Meci de fotbal Romania - Rusia. Castiga Romania.

Primim o telegrama de la rusi: Ati castigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

un papagal se suie pe un elefant..la un moment dat elefantu trage un vant si ii cad toate penele papagalului de ramane in pielea goala acum papagalul scuipa in palme si zice....si acum la pielea goala:woohoo: