SUBIECT: Bancuri

unu avea o maimuta cand era plecat de acasa tot ii manca gemu din debara acum omu ce sa faca sa o dezvete de acest obicei ..ii spune maimutei
cand plec de acasa daca mai manaci gem te tund cheala...maimuta nu baga la cap si ii mananca iar gemu intors acasa omu tunde maaimuta....si ca sa fie siugur k nu-i mai mananca gemu o ia cu el la cinema..pe scaunul din fata statea un chelbos ..maimuta pune mana pe chelia omului si zice....si tu ai maancat gem.

Fat Frumos era insurat cu Ileana Cosinzeana.
Ileana Cosinzeana pleaca la bai si-i spune:
- Fat Frumos, ai grija ce faci singur. Trag fetele la tine ca mustele la gem. Vezi sa nu ma faci de ras. Sa nu deschizi usa orice ar fi.
Trece un timp si se aud batai in usa. Fat Frumos, credincios Ileanei Cosinzeane, nu deschide. Azi asa, maine asa.
Bataile continua si devin tot mai insistente. Fat Frumos isi zice " Daca o fi Zmeul ? Nu trebuie sa ma creada las". Si deschide.
La usa cine era ?
Zana cea Rea.
Da, buuuna ....

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa
iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai, si eu sunt vie...

---

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

---

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

---

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara! !
El raspunde:
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda!!!

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator “binevoitor” o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: - Ce faci, draga? - Pai, uite, suflu in teava de esapament ca sa indrept portiera. - Vai, draga, da’ fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata! - De ce? - Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?

************

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!!”

*************

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!

Copiii spun lucruri trasnite lumeeeeee!!!!!!!!

- Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...

*********

Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei se imprumuta.

*********

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.

*********

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.

*********

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

********

De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.

********

Mamele sunt mai vorbarete decat tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vanzatorii.

********

Ce este secretara ?
Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.

********

Ce este razboiul?
Razboiul este o lupta intre romani si turci si castiga romanii, ca au mai multi stramosi.
Razboiul e cand Mihai Viteazu nu poate sa-i sufere pe turci.

*******

Ce este aceea o familie?
Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie.

Ce minte au copilasii astia

Cumva toti avem pe undeva ceva sange de scotian, macar din cand in cand...

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului
sau zicandu-i:
- Ia fiule! Restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte
- Mama, esti aici?
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevasta esti aici?
- Da, barbate, sunt aici!
- Copii, sunteti aici?
-Da, tata, suntem aici!
- Toata lumea e aici?
- Da, toti suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se
impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune mana pe
bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!

Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate un
pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- I se rupsese un dinte.
- Pai... doar pentru un dinte?...
- Era ultimul

Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vanzator:
- Cat consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare sau mica?

---

Multa sanatate si...Doamne-ajuta!

Intamplare adevarata !


Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control. \"Nu-ti dau (Hac) dom\'le nici un act ! (Hac)\"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment. Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): \"Dom\'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere !\". Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu och i tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta : \"N-am !\" \"N-ai permis ?\"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - \"Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !\" Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada. \"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !\"- striga politistul inecandu-se de revolta. \"Recunosc (Hac)\"- zice omul - \"eu sunt beat dar tu esti prost !\" Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: \"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat !\" Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: \"Domn ule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !\" \"Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.\" \"Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?\"

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un bucovinean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei .

Un autocar cu turişti maghiari opreşte pe o pajişte. Coboară ghidul şi văzând un ţăran i se adresează:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascuţăsc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior şi turist vrea ştie care este diferenţe între "bai" şi "catastrofă"...
- Turişti maghiari, zici? Apăi, tinere dragă, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatră, acela-i "bai" dar nu-i catastrofă, dară dacă autocarul vostru pică într-o râpă adancă, aceea-i catastrofă... dar nu-i bai...

*****

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, şi îi spune cî în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu' pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de peste drum să verific!

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine.

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul !

Femeia are nevoie in viata de 4 animale :
* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile!

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...

****

Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora ....
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore....
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!

****

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Isus rastignit pe cruce, il striga pe Petru.
I: Petrulee,Petrulee...
P: Da Isuse!
I: Hai pana la mine.
Pleaca Petru,il prind romanii pe drum, ii taie o mana.
I: Petrulee,Petrulee...hai pana la mine.
P:Acuma Isuse!
Il prind romanii pe drum ii taie un picior.
I: Petrulee,Petrulee... hai cat mai repede la mine.
P:Acuma ajung Isuse, se taraste greu de tot si ajunge la Isus.
I: Ui bah ca imi vad casa de aici.

---

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!

---

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

---

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

---

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?

LEGILE RELATIVITATII

* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.