Bine ai venit, Vizitator
Username: Password:

SUBIECT: Bancuri

Rasp: Bancuri #38730

Imaginea zilei vine din Gherla. Unde au fost lipite afişele candidaţilor la prezidenţiale

În vitrina unei carmangerii din Gherla au fost lipite mai multe afişe electorale, reprezentându-i pe Victor Ponta, Klaus Iohannis şi Elena Udrea.

  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #38811

bula65757.jpg
  • Florin Yry
  • Avatarul lui Florin Yry
  • Deconectat
  • Elite Member
  • Nu sunt perfect, dar sunt editie limitata !
  • Posts: 247
  • Thank you received: 155
  • Karma: 3
Judecata bună vine din experienţă, şi adesea experienta vine de la judecata rea.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #38825

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

***

Un barbat merge la frizer insotit de fica lui de 9 ani. Se pune pe scaun si ala incepe sa-l tunda. Fi-sa, care manca dintr-o gogoasa cumparata de taica-su inainte, se apropie de scaunul frizerului si priveste cu atentie la operatiune.
Frizerul: O sa ai par pe gogosica.
Fata: Stiu, si o sa-mi creasca si tzatze.
  • daniel
  • Avatarul lui daniel
  • Deconectat
  • Administrator
  • Cuget, deci exist!
  • Posts: 15934
  • Thank you received: 5099
  • Karma: 39
Respecta-te pe tine insuti si ceilalti la randul lor te vor respecta!
Ultima editare: by daniel.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Florin Yry

Rasp: Bancuri #39146

Cele mai bune bancuri de alegeri, cu Ponta, Iohannis, Tăriceanu, Udrea sau Macovei



În ziua primului tur al alegerilor prezidențiale 2014, DCNews vă prezintă cele mai bune glume făcute pe seama candidaților pentru Palatul Cotroceni:

- Mii de români o roagă pe Elena Udrea să umble mai îmbrăcată, ca să nu îi dea idei Monicăi Macovei.

- Prima declaraţie a lui Klaus Iohannis, după vizita la DNA: "Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!"

- Surse necredibile au declarat că, odată, Klaus Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit neîntrerupt două cuvinte.

- NASA a urmărit cu invidie lansarea candidaturii lui Victor Ponta: "Dacă am avea şi noi asemenea fonduri..."

- Monica Macovei s-a costumat în fetiță de clasa a treia și a pornit prin școli, ca s-o vâneze pe învățătoarea șpăgară.

- Ca să-și înscrie partidul la tribunal, Călin Popescu Tăriceanu s-a dus cu semnăturile din cartea de oaspeți de la nunți.
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39169

Dispărut de vreo două săptămâni, îl zăresc pe Doru plimbat, cu cătuşele, la Spitalul Judeţean.

Tăinuitor în Dosarul Microsoft

- Băăă, cu ce te-au săltat? - strig după el.

- Cu Maicrosoftu'!

- Păi, ce treabă ai tu cu Microsoftu'?

- Tăinuitor.

- Ce să tăinuieşti?

- Cică, s-a dat la televizor şi trebuia să mă uit ...!




Bulă merge cu ajutorul cârjelor și se întâlnește cu un amic:



- Ce-ai păţit, mă, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu zice că nu ...


O tânară merge la spovedanie:

– Părinte, am păcătuit cu preotul din parohia vecină ...

– Fiica mea, să nu mai păcătuiești, să iei aghiazma mare, să faci 25 de mătănii și data viitoare amintește-ți că asta este parohia ta ...
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Florin Yry

Rasp: Bancuri #39270

După aflarea rezultatelor de la alegeri, la sediul PSD vine un tip și se îndreaptă către portar:

– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta!
Portarul îi răspunde politicos :
– Distinse, domnul Ponta nu este preşedinte … .
Omul pleacă şi se reîntoarce după o oră la poarta PSD:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta!
Portarul, uşor iritat, îi răspunde:
– Băi, nene, Ponta nu este preşedintele României!
Pleacă omul şi după zece minute reapare:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Victor Ponta!
Portarul nervos de-a binelea, zbiară la el:
– Băi, ţi-am spus de atâtea ori că Ponta nu este preşedintele României!
– Știu, dar nu mă pot sătura să aud asta ... , reacționează cârcotașul.

https://www.dcnews.ro/bancul-zilei-agita-ie-la-poarta-psd-dupa-alegeri_459963.html#sthash.lTbRA5lj.dpuf
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39367

Intrebari si raspunsuri :P

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.


I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa...

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
  • daniel
  • Avatarul lui daniel
  • Deconectat
  • Administrator
  • Cuget, deci exist!
  • Posts: 15934
  • Thank you received: 5099
  • Karma: 39
Respecta-te pe tine insuti si ceilalti la randul lor te vor respecta!
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #39371

Merge un tânar în autobuz. Sta pe scaun, citeste o carte.
Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul. Doamna se asaza si zice:
– Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj.
– Da, asa e, de unde v-ati dat seama?
– Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul!
Tânarul:
– Si Dvs sunteti din Bucuresti?!
– Asa e! Cum v-ati dat seama?!
– Pai nu ati spus multumesc!



Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!
- Si ce daca?
- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!


Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text:
"Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Ultima editare: by Mona si Dan.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39397

  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39402

Primul CSAT cu Klaus Iohannis președinte

Blogger-ul Brăduț Florescu a publicat pe blog-ul său un pamflet în care arată cum s-ar desfășura primul Consiliu Suprem de Apărare al Țării cu Klaus Iohannis președinte.

Redăm în cele ce urmează textul integral:

"(pentru cei care au deschis democrația mai târziu, CSAT e prescurtarea pentru Consiliul Suprem de Apărare a Țării, consiliu din care fac parte următoarele demnități: https://csat.presidency.ro/)


Președintele Klaus Johannis: Mulțumesc pentru invitație. Cine este moderatorul?
MAPN: Dumneavoastră.

PKJ: Nu am fost informat despre asta. Nu e conform formatului negociat.
MAPN: Mii de scuze, așa e legea.

PKJ: Să o schimbăm. Nu consider că este o lege bună.
MA: Putem trece la ordinea de zi?

PJK: Doar dacă o schimbăm mâine în Parlament. Avem nevoie de schimbare.Convocați parlamentul mâine și haideți să schimbăm ordinea de zi.
MAE: Desigur. Punctul 1. Alegerile din Moldova.

PJK: Da, e un subiect fierbinte, românii din diaspora nu și-au putut exercita dreptul la vot, în special la Paris și la Munchen. Ar trebui ca guvernul aici de față să demisioneze, în frunte cu domnul Ponta.
SRI: Cu tot respectul, domnule președinte, colegul meu vorbea despre alegerile din Republica Moldova.

PJK: Țin să vă informez că Republica Moldova nu e în România. Și nici republica Cernăuți nu este.
Primul Ministru: Nu, dar știți…

PJK: Mie să nu-mi spui dumneata ce știu și ce nu știu. Sunt Președintele României. Următorul punct pe listă, vă rog, că nu am timp. 21.30 ați zis, cel târziu, sau iese lumea în stradă. Lucrurile trebuie să meargă ceas!
MAE: Rămâne axa București-Londra-Wahington sau adăugăm și Berlinul?

PJK: Da.
MAPN: Avioane. Trebuie să cumpărăm avioane multirol pentru armată.

PJK: Nu cred că avem nevoie de avioane având în vedere parteneriatul nostru strategic cu SUA și angajamentele noastre ferme alături de NATO și de UE.
PM: Păi e parte din angajament. Tre să luăm avioane cu care să derulăm misiuni comune.

PJK: Se spune TREBUIE, nu TRE. TREBUIE să luăm avioane pentru a ne îndeplini obligațiile CARE ni le-am asumat cu SUA, Germania, NATO și UE. E clar ? V-o spun ca profesor și ca liberal.
MAE: Germania n-are nicio legătură pe subiect, domnule Președinte.

PJK: Nu încercați să-mi explicați mie cu ce are Germania legătură și cu ce nu.
MApn: Deci, cum ziceți și dumneavoastră, trebuie să luăm măcar 12 avioane multirol F-16. Asta e înțelegerea.

PJK: Poate e înțelegerea dumneavoastră secretă cu Rusia și cu China să cumpărați aceste MIG-16. Din câte știu e vorba despre avioane model F-19. Le-au numărat și numerotat oamenii mei din ACL.
PM: Domnule Președinte, știți cât costă un F-19?

PJK: Sunt convins că o să mă edificați dumneavoastră.
PM: Nu vă pot edifica, pentru că F-19 nu există. Era vorba despre F-16, un avion american.

PJK: Domnule Ponta, nu mai mințiți. Este vorba despre MIG-16, asta au decis deja alegătorii, diaspora căreia i-ați interzis să voteze duminică. Haideți să convocăm mâine Parlamentul și să decidem dacă votăm pentru MIG-16 chinezești pe care le susțineți dumneavoastră și corupții din PSD sau pentru F-19, despre care toți experții spun că e cea mai bună opțiune pentru un stat de drept.
Vă rog, dacă mai sunt întrebări, că e deja 21.35 și am negociat pe ceas să nu dureze mai mult de 21.30 talk show-ul. Sau dați-vă demisia. E nevoie de un altfel de CSAT, un CSAT al tuturor românilor din diaspora! Alte întrebări?
SRI: Cu anticorupția, domnule președinte. Rămâne ca până acum sau aveți alte preferințe?

PKJ: DNA să-și facă datoria în continuare, iar ANI să funcționeze după alte legi. Nicio imixtiune din partea mea, domnule Meleșcanu.
SRI: Maior.

PKJ: Era o glumă.
SRI: Ghinion.

(Ficțiune inspirată din dialogul Johannis-Ponta de la Realitatea TV)".
www.dcnews.ro
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Ultima editare: by Mona si Dan.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39423

Doi frați se roagă pentru cadouri

Doi copilași își petrec noaptea la bunicii lor.

Când vine ora de culcare, cei doi se așează în genunchi lângă pat, pentru a-și spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, țipând cât îl țin pe el plămânii:
- Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru o nouă consolă, mă rog pentru un nou laptop!
- De ce țipi așa, îl întreabă fratele mai mare, înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este ...
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39456

Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali.

Este capturat şi dus în fața căpeteniei de trib, pentru a i se decide soarta.

După ce își examinează atent prada, șeful insulei întreabă:

- Ei, ia zi: cine te-a mai gustat înaintea mea!?




Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.

- O să vă mâncăm, le zic ei, dar înainte de asta o să vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, după care îl aruncă în oală.

Ardeleanul zice:
-Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.

- Cum!? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici!? De ce nu i-ai împuşcat de la început? strigă rusul şi francezul, aflați în oală.
- Păi … nu eram destul de nervos, le răspunde ardeleanul.

www.dcnews.ro
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Ultima editare: by Mona si Dan.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39646

Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
- Dă-mi şi mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?


La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
- Nu mai sunt fecioară!
Tatăl, disperat, se adresează mamei:
- Tu eşti de vină! Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci extravagant, te uiţi la telenovelele alea… Crezi că eşti un exemplu bun?
- Eu?! Tu – care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns aşa copilul!
- Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întâmplat.
- Păi, doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.


O discuţie între doi copii, în cameră lor:
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Bărbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoţi în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!


Un poliţist dă peste un beţiv lungit într-un şanţ.
Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Cum adică? N-ai voie să mergi…? De ce?
- Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”.


După un chef teribil cu bere rece, Costică a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Sună, şi în uşă apare soţia acestuia.
- Vasile e acasă? abia putu şopti Costică.
La fel de misterios, doamna şopteşte:
- Nu, intră repede să nu ne vadă careva…
  • zurly
  • Avatarul lui zurly
  • Deconectat
  • Elite Member
  • good boy
  • Posts: 232
  • Thank you received: 20
  • Karma: 4
Realitatea e ruina unui vis
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #39735

Elena Udrea a probat doua-trei rochite si o bluza dupa care a parasit cabina de vot fara sa cumpere nimic.


Bancuri cu Klaus Iohannis

- Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba?

Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răceşte.



- De ce înmoaie Iohannis pâinea în ciorbă? De lene să deschidă gura de două ori.



- Prima declaraţie a lui Iohannis, după vizita la DNA: “Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!”



- Un procuror se laudă, cu toate că e considerat de colegi puţin dus, că deţine o înregistrare în care Iohannis vorbeşte.



- Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.



- Lui Iohannis nu-i place să fie întrerupt când tace.



- Cum latră câinele lui Klaus Iohannis: “Noo, ham…”



- PNL se pregăteşte să dea lovitura cu un spot electoral în care Iohannis vorbeşte.



- Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina el depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie.



Bancuri cu Victor Ponta



- Discuţie între Victor Ponta şi sotia lui…16 nov, 2014 seara alegerilor, ora 18.00. Victor: – Daciana, draga mea, la noapte te vei culca cu viitorul preşedinte al României!

Ora 22.00. Daciana: – Victor, dragul meu, cum rezolvăm cu viitorul preşedinte: mă duci tu la Sibiu, sau vine Iohannis aici?



- Victor Ponta se duce la tuns. Frizeriţa: – Cum mai merge economia, domnu’ prim-ministru?

- Bine, răspunde Ponta, deranjat de intrebare.

Din 2 în 2 minute frizeriţa îl intreabă: – Cum mai merge economia?

- Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?

- Pentru că vi se ridică părul în cap şi mi-e mai uşor să vă tund.




- Reporterul: Dle Ponta, ce vă califică pe dv. să fiţi candidat la alegerile prezidenţiale?

Ponta: Sunt un politician desăvârşit. Chiar şi vara pe căldură caniculară, eu pot minţi de îngheaţă apele.



- Cu ce noutăţi vine Ponta din China: “Mi-au zis că dacă-l denumeam Dogtorat, după modelul Adibas şi Panasoanic, nu se prindea nimeni!”



- Profesoara: Victor, iar ai copiat la lucrare. Ponta: Nu e adevărat. De unde ştiţi? Profesoara: La subiectul doi ai copiat toată foaia de ziar în care era învelit pacheţelul colegului tău de bancă.
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #39746

Un preot se afla la ocazie pe marginea drumului, când, la un moment dat oprește o mașină de politie.

Polițistul de la volan îl invită să urce. După puțin timp, preotul aude zgomote în spatele său, se întoarce și vede cațiva purceluși de lapte. Curios popa îl intreab pe polițist:

- Unde duci purcelușii ăștia??
Polistul să para spiritual, răspunde la mișto:
- La școala de popi!!!
Atunci popa continuă:
- Și dacă nu reușesc, tot politiști rămân?


Doctore, am o problemă. Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea și nu mă lasă să dorm, i se destăinuie blonda.

- Nici o problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încat somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră nervoasă în cabinetul doctorului:
- Doctore, cu somniferul ăla nu merge!
- Cum așa?
- După ce că mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită.

https://www.dcnews.ro/
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 6004
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Prin accesarea acestui site, ești de acord cu faptul că folosim cookies .