Bine ai venit, Vizitator
Username: Password:

SUBIECT: Bancuri

Rasp: Bancuri #42185

Ion si Ghio la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

Un turist se adreseaza unui taran:
- Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
- Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.

- Măi Gheorghe hai să te întreb ceva: ce faci când eşti înconjurat de lei din toate părţile?
- Nu ştiu, mă Ioane,… habar nu am ce pot să fac?
- Îi bagi în buzunar, fraiere!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42186

Ion şi Gheorge se întâlnesc pe uliţă:
- Măi, Ioane, ce ai în sac?
- Măi, Gheorge, un sconcs.
- Dar nu pute mă?
- Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
- Şi unde îl ţii, în casă sau afară?
- În casă.
- Dar nu pute mă!?
- Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
- Şi unde îl ţii, în pat sau pe duşumea?
- În pat.
- Dar nu pute mă?
- Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
- În pat îl ţii la cap sau la picioare?
- La picioare.
- Dar nu pute mă?
- Pute, pute, dar se obişnuieşte el!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42201

O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la
medicsa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa
se deterioreze. Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din
sezlong pentru a merge la bucatarie.
Sotia: - Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
Sotul: - Nu e nevoie, doar tin minte.
- Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti…
- Nu e nevoie

- Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
- Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai
iritat pentru ca e intors din drum).
Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou
cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
- Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …

Cleopi
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42203

Trei copilaşi discutau aprins la creşă:
- Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.
Continuă şi Bulişor:
- Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?

Cleopi
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42217

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului. Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleaca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.

În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori.
Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului.
Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri…
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #42221

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.


Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.


A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.


Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.


Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.


Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 5974
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42234

Un tip îşi suspecta nevasta că-l înşeală cu medicul comunei. Aşa că îl convinge pe cel mai dur consătean să meargă la casa medicului, să-l prindă în flagrant şi să-i dea o mamă de bătaie.
Ajung ăştia, intră tipul cel dur, găseşte o femeie cu medicul şi începe să-i desfigureze pe amândoi.
- Hei omule, opreşte-te, asta nu-i nevastă-mea! zice ăla mai pirpiriu.
- In schimb e a mea! zice durul cu năduf.

Ion şi Gheorge se întâlnesc pe uliţă:
- Măi, Ioane, ce ai în sac?
- Măi, Gheorge, un sconcs.
- Dar nu pute mă?
- Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
- Şi unde îl ţii, în casă sau afară?
- În casă.
- Dar nu pute mă!?
- Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
- Şi unde îl ţii, în pat sau pe duşumea?
- În pat.
- Dar nu pute mă?
- Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
- În pat îl ţii la cap sau la picioare?
- La picioare.
- Dar nu pute mă?
- Pute, pute, dar se obişnuieşte el!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42249

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu? La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #42265

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.

Dar asta este complet greșit!

Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba o roată de la mașină ...



Un tip beat criţă se rezeamă de ușa unui bloc şi sună la interfon:

- E acasă soţu’?
- Da!, se aude la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:

- E acasă soţu’?
-Da!
Tot aşa, până când o femeie îi zice că soțul său nu-i acasă. La care beţivul:
- No, hai atunci de coboară, să vezi dacă-s io ..


Bulă merge cu Ștrulă pe stradă, iar la un moment dat îi zice acestuia:

- Cand ajung acasă îi fac praf chiloții nevesti-mii!

- De ce, mă?, întreabă Ștrulă.

- Mă strâng de mor ...
  • Mona si Dan
  • Avatarul lui Mona si Dan
  • Deconectat
  • Platinum Member
  • Posts: 5974
  • Thank you received: 726
  • Karma: 14
" Daca batranetea ar putea si tineretea ar stii ..."
Noi, Mona si Dan ne bucuram de solidaritatea noastra, a tuturor forumistilor. Aveti admiratia noastra !
Fiind aici, simtim prietenia voastra.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42284

Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.

Un tigan sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o mie de euro în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Ion Georgescu, de pe Strada Viilor nr. 3, din Bucuresti.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie..

Un pui de rom, in clasa a doua, vine fericit de la şcoală şi îl intreabă pe taică-su:
-Tată, tată, am luat 10 la matematică, asta de-aia că-s ţigan?
-Nu, dragul meu, de-aia că eşti un ţigan deştept!
A doua zi îl intreabă din nou:
-Tată, tată, azi am luat zece la muzică, asta de-aia că-s ţigan?
-Nu, dragul meu, de-aia că eşti un ţigan talentat!
Ziua următoare:
-Tată, tată, azi învăţătoarea ne-a dus la scăldat şi toţi băieţeii aveau puţe uite-aşa de mici, numai a mea era ditamai animalul...asta de-aia că sunt ţigan?
-Nu, dragul meu, de-aia că tu ai 32 de ani!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #42366

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu un animal alb în gură, ... si mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era pisica vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții, etc.… Era moarta de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdara.
După „corecția” dată câinelui m-am întors la pisica… și mi-a venit o idee: Am băgat-o în chiuvetă, am spălat-o bine de pământ și de balele câinelui și am uscat-o cu uscătorul de păr al neveste-mi. Apoi m-am furisat in curtea vecinului, si am pus la loc pisica in cosuletul ei. După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături…
Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm amandoi în fața cosuletului pisicii și are loc următorul dialog:
– Uită-te si tu, băga-mi-aş ...!
– Ce s-a întâmplat? A murit? ...intreb eu.
– A murit! Acum două zile am îngropat-o, și acum e iar aici…

Intr-o zi, intr-un restaurant au intrat un leu si un iepure.
Proprietarul a ramas uimit, neputandu-si crede ochilor.
In restaurant s-a asternut o tacere mormantala si toti au inceput sa-i priveasca pe noii clienti.
Proprietarul s-a indreptat spre ei si i-a intrebat:
- Ce ati dori sa serviti?
- Eu as dori o cafea a spus Iepurasul ... si proprietarul a intrebat: "Iar prietenul dumneavoastra?"
Iepurele a ras si a spus:
- Credeti ca daca i-ar fi fost foame, am mai fi impreuna aici?

Intr-o zi iese melcul la plimbare prin padure.
Pe drum, se intalneste cu vulpea care il intreaba:
-Ce faci sefule?
-...Bine. ...raspunde melcul care desi uimit de felul in care i s-a adresat vulpea merge mai departe.
Se intalneste si cu ursul:
-Ce faci sefule?
Melcul, nestiind ce se intampla isi continua plimbarea si da de leu, regele animalelor:
-Ce faci sefule?
Melcul deja iritat ii da imediat replica:
-Ma nu inteleg. Vulpea mi-a pus aceeasi intrebare, ursul mi s-a adresat la fel, si acum tu, regele animalelor, imi spune "ce faci sefule?".
-Da melcule e foarte simplu. Esti lenes, te misti greu si nu ai coloana vertebrala. Esti un sef!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #42429

Control de alcoolemie:
- (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
- Da,...dimineaţă....mi-am măritat fiica.....şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar si am tras câteva beri....apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin.... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky....(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
- Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
- Dumneata întelegi... că masina asta este englezească.....si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

***

Mama alba, tatal alb...
Fetitza: Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
Mama: Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

***

Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

***

Mos Craciun si blonda
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
  • daniel
  • Avatarul lui daniel
  • Deconectat
  • Administrator
  • Cuget, deci exist!
  • Posts: 15911
  • Thank you received: 5083
  • Karma: 39
Respecta-te pe tine insuti si ceilalti la randul lor te vor respecta!
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42432

Bula consulta un medic si-i spune:
- Domnule doctor, tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si, cu o penseta, ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta este cauza excitatie dumneavoastra!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane aici!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Ultima editare: by cleopi.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan

Rasp: Bancuri #42755

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el si oftand zice:
- Eh, mancat-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...

Bula merge la medic si este luat in primire:
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Mda,... ia aceste pastile incepand de azi si nu o sa mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa incep sa le iau de maine?
- De ce ?
- Pai, vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
- Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Ultima editare: by cleopi.
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.

Rasp: Bancuri #42858

Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:
- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?
- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am răspuns.
- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?
- Barză Geamănu…

Pleacă Ion din sat in America şi devine "John" mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei. Maria intra in casa in pod iar
Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture.

Ion se trezeste in toiul noptii singur, in pat, fara nevasta-sa Maria. Iese afara si o cauta. Dupa ceva timp o gaseste langa o capita facand dragoste cu Gheorghe si ii zice:
- Ce faci Marie? Maine, poimaine te-oi prinde si cu tigara...

Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare. Dupa ani si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei. Pentru asta, incearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv si vine cu doua paharele, unul il umple cu apa si altul cu palinca. Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit si spune:
- Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.
Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ??
Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:
- Na,... e clara treaba, daca beau palinca, nu fac viermisori !

Un cuplu trecut de prima tinerete, Maria si Ion, s-a decis sa se mute, la pensie , in Texas. Ion isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa. Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Maria il masoara o clipa sau doua si zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme. O intreaba iarasi pe Maria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Maria se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
- Asculta Ioane, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine.
Furios, Ion urla la ea:
- Si nu stii de ce atarna, Maria?
- N-am nici cea mai mica idee..., raspunde ea.
- Atarna pentru ca se uita la cizmele mele cele noi!...
Maria, cu o grimasa:
- Mai bine iti cumparai o palarie, Ioane. Zau asa, era mai buna o palarie!
  • cleopi
  • Avatarul lui cleopi
  • Deconectat
  • Elite Member
  • prietenia nu are varsta, sex, ori culoare
  • Posts: 307
  • Thank you received: 88
  • Karma: 5
pasii mei au umbra mea...
Administratorul a dezactivat accesul public la scriere.
Următorii utilizatori v-au mulțumit: Mona si Dan, Florin Yry

Prin accesarea acestui site, ești de acord cu faptul că folosim cookies .