SUBIECT: Bancuri

In sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si faca datoria. Anestezistul intreaba: - Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton? - De import! - Dar sefu, nu mai avem de import. - Bine, atunci fa-i cu din ala romanesc! - OK! ..... Nani, nani, puiul mami! ... Multa sanatate si...Doamne-ajuta!

Dilemele sotului prins la amanta

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In
cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un
gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde
al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am
fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....


Concluzii pripite

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a
izbucnit razboiu’

---

Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav.
Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind
fetele ingrijorate "singura speranta pentru ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreaba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de
creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala
incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii
zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de
ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pentru ca sunt creiere folosite,
celelalte sunt ca noi."

---

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri
AUDI :
Another Ugly Deutsche Invention
BMW :
Brings Me Women
FIAT :
Failure in Italian Automotive Technology
FORD :
Fix Or Repair Daily
SAAB :
Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI :
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
....
VOLVO :
Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE :
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA :
Daca Ai Cap Ia-ti Alta

TEORIA GAINII:


La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.

Intrebare:

De ce a traversat gaina strada?

Raspuns:

RENE DESCARTES
...ca sa ajunga pe cealalta parte...

PLATON
...pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul...

ARISTOTEL
...este in firea gainii sa traverseze strada...

KARL MARX
...era inevitabil din punct de vedere istoric...

HIPPOCRAT
....datorita unei secretii in exces a pancreasului...

CAPITANUL PICARD
...pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata...

MARTIN LUTHER KING
...am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul....

RICHARD NIXON
....gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada....

MACHIAVELLI
....lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...

SIGMUN FREUD
...faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala...

BILL GATES
...vom lansa in curand noul “Gaina Office 2008”, care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc...

BUDDHA
...punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva...

GALILEO
...si totusi a traversat....

DE GAULLE
...poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada...!

EINSTEIN
...faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului...!

Tu de ce crezi ca a traversat gaina strada?


PS: ca sa-i arate cocosului ca e o gaina de succes



Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

---

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, ...... imi sta tot timpul in sus, chiar si
daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce
in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

---

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

---

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece
ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

---

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!

---

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a
dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

---

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

---

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

---

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
-Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
-Vrajitoare!!! De ce?
-Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Un tip stătea cu soţia la TV.
La un moment dat, el se întoarce spre ea şi-i spune: Pun pariu că nu-mi poţi spune nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp !
Replica ei : Ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi.

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta
catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


Definitia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat: "Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire"

- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
*****************************************************
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
*************************************************************
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
********************************************************************
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
******************************************************
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi!
- Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
*******************************************************
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face? - Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
************************************************************************
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
*********************************************************
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
****************************************************
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza....
******************************************************
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta:
Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
****************************************************

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine.Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
- O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
- Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si futem la tine !

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne
pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice: - Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste cateva zile, Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, "
Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "M ma
zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai
suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa
te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin,
la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama ?

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce term ina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Marimea conteaza.....

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!

doua gaini discutau - pe mine era sa ma calce cocosul ala frumos si mare- cealalta -pe mine era sa ma calce un camion. BINLADEN la poarta raiului Sf PETRU -tu aici ,tu care ai facut atatea rele vrei sa intri in ra- BIN LADEN -cine a spus ca vreau sa intru in rai, aveti 10 minute sa plecati ca daca nu..

ce spune femeia: locul asta e mizerabil! Hai sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea si ai sa ramai fara hainedaca nu le spelichiar acum! Ce aude barbatul:bla,mla,bla... haide amandoi ...bla,bla,bla..pe podea...bla,bla,bla,,,fara haine...bla,bla,bla..chiar acum

Intr-un avion, vecini de scaune, un domn si o fetita.
Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba, timpul va trece mai repede conversand?
- OK, zice fetita, inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior…
- De acord, dar mai intai vreau sa va intreb ceva.
- Te ascult, zice domnul.
- O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c...t nu stiti nimic?

Jurnalul unui taliban

Luni :Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorâd gadzelu.
Miercuri : Am omorâd eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbata : S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorâd eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg...

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

***

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

Tiganul si tiganca se duc la avocat pt. un divort.
Avocatul: Pirando de ce vrei sa divortezi?
Piranda: Pai domnule avocat uite sotul nu ma mai satisface.
Avocatul: Cum asa? Cati centimetri are?
Piranda: 22 cm.
Avocatul: Si cu o asemenea marime nu va satisface?
Piranda: Pai 10 cm burta mea, 10 cm burta lui, ce sa fac cu 2 cm...

Bacalaureat 2009 Balada este o specie a liricii populare inventate de Ciprian Porumbescu. Ccreierul este un organ oarecum indispensabil capului. Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mana pe pe dragostea flacaului. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure barca. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a se nu mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…