SUBIECT: Bancuri

Se caută poliţişti cu cunoştinţe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa…?
-Respins, următorul…
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa…?
-Respins, următorul…
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa…?

A fost o data ca-n povesti,
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti,
O prea misto gagica,

Si era una la babaci,
Si mandra haimanaua,
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua,

Se f...te azi,
Se f...te maine
Se f...te-o saptamana,
Stateau la coada vagabontii
La rand ca la smantana,

Satula ea intr-un tarziu,
De p...a golaneasca,
Ii dete toti pe usa afara,
Si merse la fereastra,

Luceafarul statea pe cer,
Intr-un manunchi de stele,
Ea la el ochii belea,
Si se zgaia la ele,

De-atata dor nealintat,
S-a puricat pe piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat,
Si-a inceput sa zbiere,

Coboara jos,Luceafar bland,
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand,
Sa stau infipta-n p...a.

Si cobora sarac-baiat
Si cobora saracul,
Dadu cu curul de pamant,
De gauri asfaltul.

Iubita mea cu ochi de lut,
Si alba ca tingeaua,
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea.

Iar daca tu nu vrei sa vii,
Cu mine printre astrii,
Ma pis pe ochii tai zglobii,
Si-n ochii tai albastri.

Luceafar bland,
Vedeateas mort si putrezit in soare,
Nu pot ca esti nemuritor,
Iar eu sunt muritoare!

Luceafaru-ncepu sa planga,
De-si infundase nasul,
Si ce tupeu de ordinar,
Se duse intai la tasu.

De-mi dai al muririi dar,
Si de ma lasi de-acasa,
Iti dau o sticla de cotnar,
Si-o cana spiritoasa,

De nu ma lasi am sa ma jur,
Sa cazi rapus de boala,
Si n-ai sa bei,f...tute-n cur,
Nici apa minerala.

Taicasu il privi atent,
Si spuse de indata,
Caci in el s-au desteptar,
Instinctele de tata.

Copile,vad ca esti bolnav,
Si-ai mancarimi la c...e,
Dar fata e cu un arab,
O f...te de o-ndoaie.

Porni luceafaru-napoi
Pe drumul singuratic,
Si-o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic.

Ea-l vazu pe-un ochi de geam
Si spuse cu suspine:
Gingasule hipopotam,
Coboara pan'la mine!

Pleaca de-aici,f...tute-n cur
Si lasama-n pace!
Credeai Ca ai sa ma amagesti,
Chemandu-ma pe seara,
Belimeai p...a sa-mi belesti
De curva ordinara!

Degeaba ma mai chemi acum,
Sa vin sa rupem patul,
Caci eu pe curul tau as vrea,
Sa joc poker in patru.

Iar sanii tai de alta data,
Ce-mi provocau emotii,
Atarna acum atat de jos,
De-au inundat chilotii.


Traind in cercul vostru stramt,
Faceti copii o droaie,
Dar eu va iert,caci sunt un sfant,
Si-n fond ma doare-n c...e.

scz limbaju!!!

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?


Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa.


O pasarica sta pe o creanga si canta... dupa un timp o aude un pasaroi. Vine la ea si-i zice: tu pasarico... vrei sa faci sex cu mine?
La care pasarea ii spune NU!!! VAI DE MINE! si se indeparteaza de el. Pasaroiu insista, pasarica nu si nu, si iar se indeparteaza pana cand cade in apa.
Morala: cu cat preludiul e mai lung cu atat pasarica-i mai uda!

Legile lui Murphy
Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o. (Legea Degeabasuni)
Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru. (Legea cinemite-ascosindrum)
Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul. (Legea Nasuvreauntura )
Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important.... ( Legea imitragpalme)
Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. (Legea incanapicatmoneda)
Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!. (legea astanueviata)
Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul. (Legea ghicicineafost)
Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora. (Legea isibatjocdenoi)
Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! . (legea cinedracusunaloraasta)
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!. (Legea nicisama****inlinistenupot)
Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!. (Legea chelulnuseagita)
Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! . (legea ghinionistului)
Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
Nu lua asa in serios viata, oricum nu scapi viu din ea!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu'!


Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...!


Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

*******************

Ratusca la magazin: - Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- BAAAAAA !!! Daca ma mai intrebi o data daca am piine, iti bat ciocu' in cuie de tejghea!
- Aveti cuie?
- NU!!!!
- Aveti piine?!

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

*********

Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare,in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde
ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti! Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu
veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
- Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
- Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!

**********

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundu'! Asta s-a crapat!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Ion si Maria, gradinari, se trezesc de dimineata ca sa plece la targ, pentru a prinde un loc pentru taraba. Incarcara caruta cu varza si castraveti si pleacara.
Pe drum, Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Ion opreste caruta, se da jos si o pupa pe Maria, apoi pleaca iara. Dupa 10 minute, Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si o pupa iar pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa, ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie, ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza!

Jurnalul unei sotii de programator
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi caprui… absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 24 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !’
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
…
August 1
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…’

Sarac bogatul!
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu voiai sa mancam sanatos!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe geam si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?

**********

Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia? moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inainta mea.!

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,meei ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!