SUBIECT: Bancuri

Un tip speriat intră într-un restaurant:

- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un alt tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Imi pare rău să vă anunț, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis ...
- Imposibil, câinele meu să fie omorât de un caniche!? Mă faceţi să râd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dvs s-a înecat în timp ce îmi mânca caniche-ul …

Anunt matrimonial: "Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului"

Relatii de rudenie

Satana apare dintr-o data in mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujba duminicala. Toata lumea incepe sa tipe si fuge inspre usa, calcandu-se in picioare.
Nu dureaza mult si biserica se goleste, cu exceptia unui barbat mai in varsta care a ramas impasibil la locul lui.
Satana se indreapta catre el si il intreaba:
- Nu stii cine sunt?
- Stiu.
- Si nu ai de gand sa fugi?
- Nu.
Satana se uita uimit la el si continua:
- Nu ti-e frica de mine? De ce?
La care barbatul ii raspunde, la fel de calm ca inainte:
- Sunt insurat cu sor'ta de aproape 50 de ani.


Ursul la rand la prezervative

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.

Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
- 52!

Doi politisti

Doi politisti merg pe strada. Deodata, se impiedica de un cap de mort. Unul dintre ei il ia in mana, il ridica, se uita la el si spune:
-Ma, ia uita-te si tu, asta-i capu' lu' sefu!
-Cum, ma, sa fie capu lu sefu'?
-Daca-ti spun! E capu' lu sefu', uita-te bine, seamana perfect!
- Ma, nu fii bou! Sefu' e mai inalt!


Bani pentru penitenciare

Seful statului il cheama urgent pe ministrul de Finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba! Tu ai impresia ca dupa alegeri... eu ma duc la scoala?

Bani pentru penitenciare

Seful statului il cheama urgent pe ministrul de Finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba! Tu ai impresia ca dupa alegeri... eu ma duc la scoala?

La spitalul de nebuni, un pacient se plânge doctorului de serviciu:

- Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă.

- Vă deranjează zgomotul pe care îl face?

- Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!



Băsescu îl cheamă pe Copperfield în România



Faimosul iluzionist David Copperfield a sosit în România.

- Domnule David Copperfield, cu ce ocazie în țara noastră?

- Schimb de experiență ... . Traian Băsescu îmi arată cum a ascuns flota României, iar eu o să îi arăt, în schimb, cum să se ascundă de DNA!




Soțul vine acasă de la muncă și o găsește pe nevastă-sa în fața ușii, cu bagajele făcute:

− Ce faci cu bagajele alea? Pleci undeva?
− Da! Mă duc în Las Vegas ... .
− Și cam ce cauți tu în Las Vegas?
− Am aflat că acolo pot să câștig 500 de dolari făcând ce ție îți fac gratis.

Auzindu-și soția, bărbatul se duce repede în casă, își face și el bagajele și iese în fața ușii.
− Și tu unde crezi că te duci?, îl întreabă femeia surprinsă.
− Merg și eu cu tine! Mor de nerăbdare să văd cum o să trăiești tu cu 1.000 de dolari pe an ... .

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!


Sotul pleaca in deplasare. Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa. Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!


Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
- ... si cat mai stau aici cu paharul in mana?

El: Unde esti draga ?
Ea: Acum ies de la coafor, m-am facut blond-nisip! Tu unde esti ?
El: Acuma ies de la bar, m-am facut cenusiu-praf !

***

O poveste despre doua gaini : (banc francez)
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le am !!
MORALA : Este usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !

***

Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
- Pana la mine ai mai avut baieti?
- Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica.

O blondă are examen la fizică

Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus “ion” , eu am pus “gheorghe”!

"Un bărbat vrea să cumpere lenjerie intimă tanga pentru nevastă, aşa că se duce la un magazin.

Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!"

Taurul

Ion își cumpără un taur din strainatate. Nu trece mult timp și în toata regiunea se aude cat de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul pentru vacile lor.
Vazand ca Ion a facut o mica avere de pe urma taurului, ceilalți fermieri se hotarasc sa contribuie toti cu bani ca să cumpere taurul.
Se aduna ei intr-o zi, se duc la Ion si il intreaba:
- Ioane, noi vrem sa punem toti bani sa iti cumparam taurul. Cat ceri pe el?
Ion cere insa un pret prea mare, asa ca fermierii, suparati ca nu pot cumpara taurul, se duc la primar sa ii ceara ajutorul. In cele din urma il conving sa cumpere taurul din banii Primariei si sa il foloseasca toata lumea.
Dupa ce se face targul, fermierii aduna toate vacile sa le duca rand pe rand la taur. Taurul insa, nimic.
Suparati, fermierii si primarul il cheama pe Ion:
- Pai bine Ioane, ce se intampla cu taurul?
Nedumerit, Ion se apropie de taur si il intreaba:
- Ce faci, ma? Vrei sa ma faci de ras?
Moment in care taurul il priveste plictisit si ii spune:
- Te rog sa nu ma deranjezi. Sunt functionar public acum!

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei il priveste pe celalalt cum se scobeste in nas si ii striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva iti babardeste nevesta!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
- Alo? zice Alinuţa.
- Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
- Da, e în dormitor, cu unchiul.
- Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
- Ei, ce-a făcut mami?
- S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
- Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
- Nu, zice Alinuţa, aţi greşit

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea buna a oricărei situații. Dornici sa ii arate ca nu are dreptate, ii pun la cale o farsa. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei si ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru si-a găsit soția in pat cu altul si i-a împușcat pe amândoi după care si-a tras un glonţ in cap!
- Asta e! Se putea si mai rău!
- Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
- Pai daca se întâmpla acum doua zile eram si eu mort acum!

INTREBARE LA RADIO EREVAN;
- CARE SUNT CELE DOUA CARTI
ESENTIALE PENTRU EXISTENTA
OMENIRII?
-SIMPLU;
1 BIBLIA PENTRU CA NE INVATA
SA NE IUBIM APROAPELE.
2 KAMA SUTRA- PENTRU CA NE EXPLICA EXACT CUM ANUME!

Intr-un Mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Pentru baiat frantuzeste va rog. Pana sunteti gata ma duc sa imi cumpar o cravata.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, vazand ca omul inca nu s-a intors, frizerul glumeste adresandu-se baiatului:
-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Doi tigani stateau de vorba pe o banca in fata casei, la un moment dat unu dintre ei intreba:
Tiganul 1:
- Hauzi MO, noi pana acuma ne numeam tigani nu ?
Tiganul 2:
- Da MO, shi...?
Tiganul 1:
- Pai daca ne numeam tigani shi tot ce faceam noi se numea tiganie, acuma ca ne numim Romi cum se numeste tot ce facem noi?
Tiganul 2:
- ROMANIE !!!